宅宅狂想曲

我時常在自己的腦內幻想，和朋友你一言我一語的進行對話，對一般人來說，這沒什麼特別的，但對我而言，卻比在班上拿到前三名還難。在班上我沒有任何一位能稱之為朋友的朋友，我和班上超過八成以上的同學，對話少於五句之內，而那些僅有的對話，無非是謝謝、借過、嗯之類，應要牽強的把它視作對話也很可笑，所以既然被這些不了解自己的人討厭，也沒什麼好在乎的，因為我們連稱之為交談的對話都沒有過呢！班上的同學並不會惡意地排擠我，只是把我視若無睹罷了，偶爾會不懷好意地推選我為某某科的小老師，替同學收收作業、交代事情，這是我與同學之間唯一的互動機會。

在我心中，最令我懼怕的就是分組活動，一般人會認為不過是分組嘛！有什麼好怕的，但分組是最令我厭惡的事情，沒有之一。每當有人落單，就得被人數較少的隊伍接收，彷彿就像多餘的一份子，無法融入團隊之中，這是最讓人無奈的事情。然而，這種事情卻不斷的在生活周遭上演，分組報告、做實驗、體育課、校外教學、排車位、分房號，需要分組的狀況層出不窮，這無疑是嘲笑我無法融入團體生活的最佳寫照，我被排除在一個個的小圈圈中，鶴立雞群，喔不！不應該用這種正面的形容詞，那應該怎麼說呢？用「遺世獨立」來形容會不會太誇張了。

我不曾想過融入一個班級之中嗎？有的，我在國小時期望國中之後要如何，在國中時又期望高中時要如何，在高中時又想不能在這樣下去了，在大學時一定要有所改變，但大學時卻又故態復萌，那怎麼辦？出社會一定也拖離不了團體生活，除非上班地點只有自己一位職員，又或者在家寫作，但我有當作家的本事嗎？每當進入新環境的第一個學期，我總希望自己能交到朋友，但越是這樣想，就越是與他人格格不入，這樣的結果，就是被別人排擠，被排擠後要怎麼在班上獨自生存呢？

我都是這麼過的，我會閱讀借來的書或是當天的報紙，在上下課時塗鴉作畫，陷入自己的幻想，我為自己設定出幾個角色，並為每個角色打造自己的性格專長，等角色越來越多時，就能交織出各自的人際網絡，我為它們感到開心，這是我在現實世界中無法達成的。我在腦內與自己創造出來的角色交談，談談一週大事或興趣嗜好、抱怨課業上的煩惱、傾吐與別人相處的不快和妄想戀愛情節等等，如此，我才不感到孤獨。

我對班上的同學並沒有強烈的恨意，雖然有時會憎恨起對我視若無睹的大家，但往往都是咎由自取，怪不得別人，反正人不犯我，我不犯人，大家各自過各自的。只是午餐時間會有些麻煩，同學總喜歡把桌子排在一起吃飯，當你想要安安靜靜用餐的時候，旁座的人卻嘻嘻哈哈的，這時我只希望盡快把午餐解決掉，再躲到圖書館看報章雜誌，好排遣一個人的孤獨時光。沒錯，一個人總是比較自在。

我也不太喜歡換座位，有人會因為和好朋友坐在一塊而開心，或是和不喜歡的人坐在一起而厭惡，但對我而言，卻沒有討厭與歡喜之分。有些人會為了想和好朋友坐在一起而跟你換座位，我並不會對這種行為有所厭惡，只是會質疑他們感情真的有好到上下課都在一起的地步嗎？另外一種則是坐在一起的剛好都是很要好的人，因此每到下課，就會喪失了安靜休息的權利。下課時間是最難打發的，無事可做時，只能裝睡趴在坐位上，這樣其實很浪費時間，但下課時攤開書本，又會被當作裝模作樣。反正我已經夠怪了，也不怕被別人說長道短什麼。

不是我在說嘴，其實我知道班上同學很討厭我這件事，不管再怎麼視若無睹，也無法法把我當作隱形人，可以的話，最好不要有我這個人存在。我非常清楚，我對大家而言，是個可有可無的存在，但班上每位同學對我來說，都是痛苦的來源。我不敢說究竟是這個社會，還是教育體制，抑或是家庭背景或者我自己，造就了我的痛苦，但那無形的痛苦，卻可以讓我鎮日在班上不吭一聲，因為根本就沒有需要我開口的場合，而且也沒有人想聽到我的聲音。對我來說沉默不是金，而是無聲的控訴。

這樣大家明白，我無端創造出這些角色的原因了嗎？